Анекдоты

Анекдоты

Трёхлетняя девочка входит на кухню и видит на столе апельсины. Интересуется:
-Это что там такое моё?
                              * * *
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
                              * * *
 — Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

                              * * *
 Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
                              * * *
 Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.
— Если снег в тепло принести, что будет?
— Вода.
— А если воду в кастрюльку налить и на печку?
— Теплая станет.
— А если еще сильнее нагреть?
— Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
— И что появится?!
Дочка с не меньшим энтузиазмом:
— Пельмени!!!
                              * * *
 К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
                              * * *
 Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает правая лопатка. Илья осторожно трогает её и спрашивает: – Что у тебя там такое? – Это лопатка – отвечаю я. В глазах у ребенка ужас: – Ты проглотила лопатку??? .
                              * * *
 Сегодня моя племянница звонит бабушке:
— Бабушка, как ты себя чувствуешь?
Бабушка:
— Ничего.
Племянница:
— Мама, бабушка ничего не чувствует.

                            * * *
 Год назад на Пасху красим с дочкой (4,5 года) яйца. Говорю:
— Соня, завтра если кого встретим, нужно сказать: «Христос воскрес!», а тот человек должен ответить: «Воистину воскрес!».
Дочка подумала и говорит:
— А можно просто сказать: «А мы яички покрасили!»
                            * * *
 — Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты?

— Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый.

                            * * *
 Я инженер с детства, это во мне заложено природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.
                            * * *
 Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку)
– “Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!”
Он отвечает: “Ну,как – нибудь проживем”.
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: “Ты чего, как без папы то!!!”
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь..
А он продолжает: “Ведь только папа от компьютера пароль знает”.
                            * * *
 Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?

Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.

                            * * *
— Пап, нарисуй мне Царь-колокол!

— Для чего?
— Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой.
— Я же плохо рисую.
— И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.


Сегодня утром завтракаем. Дочка (4,5 года) чуть простыла и вместо вожделенной прогулки я предлагаю ей игры дома:
— Вот завяжем глазки платком. Будем с закрытыми глазами ходить по квартире, ориентируясь по ощущениям, запахам, звукам и определять, в каком месте квартиры находимся. Малая дожевала гренку:
— Ну, вроде интересная игра, ты ее уже скачала?

– Мааам, плинеси воды! – Встань и возьми! – Мааам, плинеси воды! – Будешь ныть возьму ремень! – Пойдешь за лемнем, водички плихвати!

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Папа своей дочери ( 4 годика ) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Молодая мать говорит своей подруге:
– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей – с утра: “Бам! Бам” Бам!” Соседи жалуются родителям, те – ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: “А ты знаешь, что у барабана внутри?” Больше мальчик никого не беспокоил…

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

– Мальчик, ты на какой улице живешь?
– Я дома живу, а на улице гуляю.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона…

– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай теперь сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
– МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
– Что случилось, что ты так кричишь?
– Папу позови!

“Генно-модифицированные продукты совершенно безвредны для людей”, – сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Катя (4 года) с родителями собирается поехать в город Чернянку. Приходит с работы мама и говорит:
– Ну, все решилось, едем в пятницу.
Катя расплакалась:
– Не хочу в Пятницу, хочу в Чернянку!

Утро. Дочка чистит зубы новой вишнёво-мятной пастой. — Мама, языку не очень хорошо. — Это мята, Мила. Привыкнешь потихоньку: мы с папой тоже чистим зубки мятной пастой. — Тоже себе язык портите?

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: – А где мой такой?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.